江南依旧称佳丽

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07/15/10--04:03: 玛利亚SAMA，请赐我Power注入吧>< (chan 2650176)

近日得知小论文终于在cssci上发表，我这已万年不上进的心陡然像初春的惊雷般为之热烈颤抖之，在终于燃起学术之魂的同时，被无情告知毕业论文已经到了deadline，11月本系要求上交的另一篇专业论文也提前到了8月交……



撒~玛利亚SAMA，请赐我Power注入燃烧起我那谜样的学术之魂小宇宙吧！论文什么的都来吧，答辩什么的都来吧，樱兰第二部新番什么的也顺便一起来了吧！（美少年控＝　＝）

 



什么时候开始读闲书做摘抄这种事对我来说竟如此奢侈。。。这个习惯是从Angeline那里继承来的，恩，我姐姐是真正的博士文人……

Ada说陈丹燕笔下的欧洲对性文化有最文艺最撩人的描写，于是我立刻冲进图书馆把它借了回来＝　＝

想当年也是Ada说斯嘉丽和好几个男人上过床，于是鸡冻得我一口气去图书馆借了《飘》的一二全套在一星期内不吃不喝不上课翻完了它＝　＝

再想当年也是Ada说米兰昆德拉的性欲描写简直是大篇幅的大篇幅，勾引得我一颗狼心不死一口气看完了《生命不可承受之轻》＝　＝

再再想当年还是Ada说源氏公子和十几个女人淫乱过，我一路嚎叫着冲去图书馆看完了《源氏物语》＝　＝

不知不觉，我就这样看完了这么多文学巨著。。。

于是，Ada君，你就是我淫生中的文学导师……




以上N多草稿纸只为证明本人也是个会做算术题的银……
财务管理项目什么的以后再不参加。。要一个写言情写同人的银去做算术题真的太不人道了……（导师：你就这点出息- -凸！）


 

终于把攒下的几集《完美小姐进化论》看完了，看到结局终于还是撒比西了T_____T



龟酱，手酱，内酱极其荡漾的开场舞……

拨苦这颗少女心跟着一起荡起双桨找回了青春的激情……

╮(╯▽╰)╭美少年，你还可以扭得再销魂一点莫~~~~~~~



Kat-tunPV里的截图，我发给猪同学，让她猜这是谁。

猪兄回我三个字：谢霆锋。

瞬间我那个蛋疼啊……

这怎么会是国产的咧？一看就是东瀛引进的么……

╮(╯▽╰)╭嘛~~~以后看不到赤西君的日剧就去翻翻杂志看看谢霆锋同学好了……搜类哇易给都~



在很微妙的时间想起了龟酱~~~
╮(╯▽╰)╭想当年东京巨蛋con中龟酱的一场扭腰solo让我自此堕落进拉丁这两个字里，从此为我那谜样的爱之小宇宙又增添了一分神秘的色彩……


J家牛郎团参上-v-

AK之心永不死-v-


恐怖片和文艺片永远是我的两大嗜好~

昨天一个人看了《活死人部落》，看完后对这部恐怖片的评价就两个字：好傻。

丧尸总是喜欢吃人肉的，可是它们连续不断吃两个半小时实在也吃得太多了啊＝　＝，吃吃吃，人肉真的那莫好吃么＝　＝
丧尸军团出现的时候真是杀气腾腾威风凛凛，所到之处片甲不留屁滚尿流，最后还是被拉风的主角干掉了，最后的最后，拉风的主角被一个更拉风的不明女人干掉了＝　＝

屏幕上打出The End的时候，我一口血喷在屏幕上……

╮(╯▽╰)╭于是，此片子是想教育我们这样一个道理么？世界上最可怕的生物不是丧尸，不是壮男，是女人……


 

最后，把我朝和米国的妖魔鬼怪做了个对比给大家ｌｏｏｋ　ｌｏｏｋ～



米国丧尸片里的丧尸军团就是以上这样滴～～一群眼神呆滞智商为负的弱智儿形象～～

 

我朝的电视妖怪就是以下这样滴形象～ｌｏｏｋ～～




╮(╯▽╰)╭相比之下，我朝的妖怪形象是多么大仙呀～～





09/01/10--20:44: 开学一星期的这些事呀…… (chan 2650176)

    1、三代联手，其利断金

 

    今天要送奶奶从上海乘高铁回无锡，因为种种原因我和奶奶只买到了一张票，我奶奶78岁了，记忆力退化，智商方面……也很不咋滴了，脑子基本也跟7、8岁的小孩子差不多了，我总不能让奶奶一个人乘高铁回家啊，万一走丢了咋办。

    鉴于本人的逃票水平的确是从每次买不到票时的实战经验中一步一个脚印稳扎稳打练出来的（……），所以我毅然决定不能浪费了我这一特殊才能，再逃一次，到无锡下高铁出站时再补票就好了。

    我打了个电话给爸爸，跟他汇报了一下这个情况，我老爹立刻极力赞成我这个为非作歹的决定，并给出了一点指导性建议，具体过程如下所示——

 

    “明白等下怎么做么？”

    “明白！”

    “恩，注意了，集中精神，不要慌。”

    “不好！前方好多警察！”

    “有多少？”

    “好多好多警察！我忘记了世博来了！”

    “镇定一点。”

    “他们有警棍！”

    “说了镇定！拿好你的包！”

    “不好！他们还有枪！”

    “慌什么！镇定点！跟着人群溜进去！”

    “……”

    ——以上，就是我老爹在电话里指导我逃票的样子。。。

    我嘴角一抽，爸爸，你以前真的是当检察官而不是搞走私的么……

    

    进候车室临检的时候，警察果然拦住了我。。。腰间挂着一把黑色冲锋枪。。。

    警察：“你的票呢？”

    我：“……”

    正当我想完了完了果然我逃票的技能好久没练生疏了，这次肯定逃不过去的时候，我奶奶呵呵笑着上前了……

    奶奶（步履蹒跚，正宗78岁的夕阳式灿笑）：“小诚啊你滴票咩？票咩？放在包里了是咩？哦呵呵呵~~~快拿出来咩~~哦呵呵呵~~~~快给警察叔叔看看咩~~~哦呵呵呵~~~~警察同志啊你快来看我们小诚的票~~~~哦呵呵呵~~~~有两张的哟~~~~~”

    警察：“……”

    我：“……”

    警察（汗颜），一把扶住我奶奶，把走路不稳的奶奶送进了候车室，我哧溜一下赶紧跟在警察屁股后面溜进去。进了候车室之后，警察叔叔笑呵呵地对我说：“老人家这么大年纪出来不容易的啊，你一个小姑娘要小心照看啊，以后这种情况说一声就好，不要再翻包找票了，包要拿好，不要被人抢了。”

    我（动人的笑容）：“谢谢……警察叔叔！”

    就这样。。俺又一次成功滴逃了票＝　＝

　　我搀着我奶奶，简直葱白死老人家了。

　　奶奶啊，您以前真的是中学语文老师而不是电影学院表演系老师么？……

 

 

×××××　×××××　××××

 

 

    1、上学前必须吃顿肯德基

 

    虽然暴多人都对我说肯德基这个东西有多么多么不好啦，它的鸡腿都是三条腿的啦，它的薯条都是巨乳状的啦，它的鳕鱼条其实都是猫鱼做的啦，但丝毫不影响这垃圾在我心里独一无二的地位。

    为神马捏？因为它是我老爹老母在我童年时第一次带我进去吃的洋货，时间嘛就是在那改革春风刮遍大地的上个世纪九十年代，崇洋媚外的不良习性侵占广大中小学生的年代，我这颗不咋地纯正的小心灵就这样被资本主义的歪风邪气打到了。

    所以每次背井离乡进城求学前，我都要吃一顿故乡的肯德基，珍藏一下故土的气息……

 

    上星期，老爹送我上高铁的时候，打包了两个鸡翅塞给我，注意了，是两个，不是两对，还是便宜的辣鸡翅，不是贵的新奥尔良烤翅。

    老爹说：“这个在高铁上吃吧，吃完了就到上海了。”

    我：“……”

    爸爸你也太穷了点吧……这个时候不是应该热泪盈眶地去买个全家桶什么的给我再说一句‘够不够？够不够？不够的话爸爸再给你买，读书辛苦你要多吃点……’云云这样感人肺腑的话么？

    我很苦瓜脸：“我吃肉很快的啊，这么点到苏州就吃完了啊。”

    老爹立刻告诉我：“没关系，高铁提速了啊！它开快点你吃慢点不就好了么。”

    我：“……”

 

    我囧，问：“爸爸你是不是没带钱包？”

    就好像有一次我们全家去常州结果开上了高速公路时收费处要缴费时才发现我们这家的金主没带钱包，最后还是用的我的钱……也就是从那次开始我发现一个女孩子从小养成出门随身带钱包的习惯真是要不得，会被宰的，会被揩油的，我以后要是生女儿我一定不让她向我靠拢，我一定要让我未来女婿向我看齐，呵呵呵呵。

    扯远了，转回来。。。

    果然我老爹点点头说：“是的啊，要命，没带钱包。”

    我撇撇嘴：“我看见你口袋里还有五块钱……”够买一盒土豆泥，我最爱吃土豆泥……

    老父横了我一眼，道：“准备付停车费的。”

    于是我没有理由再把魔爪伸向那仅有的五块钱了。

 

    老爹走鸟，我一个人在候车室等高铁，还有半小时，我望着手里那可怜巴巴的一小对辣鸡翅流口水。。。此时我真不介意一只鸡长三条腿，我恨不得它长三十条腿，这样的话同样的价钱就能多买很多腿了。。。

    十分钟后，我接到老爹电话。

    记得有一个矫情的香港女作家写过，说‘这世上最冷酷的场所，一是车站，一是舞台，试问，一怎样与多匹敌，片刻又怎样与恒久交锋。’这段酸不垃圾的话把我当时这个初中小青年乱感动一把的。

    所以接起电话时的一瞬间我还满真感动的，心想爸爸果然还是要忍不住嘱咐我路上小心一路顺风的啊，心想女儿果然是老爸上辈子的情人啊，心想着你身上流着我的血啊我身上流着你的脉呀……

    我很感动地‘爸爸~~~~~’了一声，就只听得我老爹在电话那边喊：“快出站出站！拿你的钱来帮我付一下停车费！现在涨价了，要十块钱！”

    我：“………………………………”




08/09/11--09:10: 【同人】一日看尽长安花 (chan 2650176)

【乱梦】

 

不是没有规律的，每隔一阵子，我就会做这个梦。

梦中东京大雪，天空黑云压城荡气回肠，令我疑心这一场变天根本没有收梢的一日，并且也没有起始的那一刻，独留过程遍布无望和孤独。

就在这样一个东京，我与他面对面，落了一身雪，连脚印都没有，全都被雪覆盖。只听得他说：“……我有话，想对你说。”

之后我就醒了，一摸脸，才发现一额的汗。原来方才在梦中，我竟真的如此紧张无措过。

可是我甚至记不起他的表情。可是我甚至记不得他后来说的话。

我只知人在梦中会丧失味觉与嗅觉，却不知原来，那个人，可以令我连视觉和听觉也一并消失掉。

很久以前我就明白，这世上注定有一些女子会活得较别的女子更为辛苦，然而我始料未及的是，我竟是连做梦都不被放过。并且，其中痛与苦完全没有办法同旁人言语。说到底，能言及的痛必定不会太长久，真正能讲出来的苦也断然不存在。

某一日，博士同我讲，人与人的关系，去到最深的地步，亦不过是君子之交淡如水。女孩子不要放太多情绪在生命里，这样才比较容易快乐。

可是多可惜，我从来就不是这样的女孩子。一个人的天分在哪里，其实真是看得见的。比如我，就偏偏学不会对命运俯首称臣。

这些年来，我已经到了这样一个地步：站在昔日帝丹小学不远处的天桥上，趴在寂寞的栏杆上吸烟，桥下车如流水马如龙，众生光景纵然再繁华似锦，也已引不起我内心的一丝波澜；非要想起自己爱的那个人，才会觉人生温暖尚存。

博士摇头，我知他对我失望，十分不忍见我余生就此挥霍空度。

但其实，我并不觉这样的人生有太多失望。说到底，托世为人的过程无非只是这样：生命降临，然后长大，最终死去。无论其中爱与不爱，结局都只有一个。既然这样，已经为人，还有何好顾忌。

哎。

夜深风凉，又要失眠。

我打开壁灯，灯亮的一瞬间又看见对面墙上的那幅旧地图。我承认，我是有多喜欢它。

一帧十七世纪的北美洲地图，除了赫逊湾，其余是一片空白。

连新大陆都还未发现。

呵，那个时候，世界多简单。

就一如当年我与他的样子，长不大，也无法长大，混迹于小学一年级，当一个永远七岁的小学生，什么长情大爱，统统都是狗屁。

真的，那个时候，世界多简单。

 

 

【解梦】

 

今日赴约，就在东京沿街的咖啡馆。

我着一件白色衬衫与米色风衣，他见了我这副多年不变的光景便笑：灰原君，你是连穿衣都要情有独钟是么。之后便是更善意的自嘲：……啊，忘记了，你是个科学工作者。

他说得对，我是个科学工作者，练就一身严谨。

然而他不知道的是，我是竟把这种严谨的姿态放入了我与他之间的这一场感情中。多糟糕，感情不是工作，感情岂能认真。

他为我拉开椅子坐下，点单时我抬眼望向他的脸。线条分明的一个人，干净磊落。我不知道所谓的Camera Face是怎样，但忽而风起，有大片落叶从路边散下来，就这样抬眼望过去，我才知什么叫良辰好景虚设。

拥有这般姿色的一个男人，去做警察是太可惜了；若活在镜头前，谁敢说不会又掀起一场Camera Face风暴潮？不过也对，眼前这个人从来不是靠脸吃饭的类型。内心已经足够强大，外表对他而言已仅是生活调剂。

他点给我一杯蜂蜜水，我摇头否决：太甜，且腻。

他很认真：甜食令人忘忧。

我摊一摊手：不要试图对一个科学工作者宣传伪科学。

他顿时就笑了，长睫毛下眉眼弯弯，全然没有了平日对陌生人的淡漠与凌厉。每当这时我就会错觉，这些年来，我与他之间，也好似有过一场亲。

——哎。

他叹气：你知道你像谁？

——像谁？

——莱纳斯。

——‘花生漫画’中的那个little boy？

——正解。

——因我常会引用《圣经》中的字句使用在哲学上以辩解胜过你，还是因我总是像个科学家似的用权威性的语气来对你发言？

他笑：你是一定要连猜测都要这么带有攻击性的么。

——你说是或不是便可。

——不是。

——那是什么理由？

——因你和他一样，从来没有安全感。

——……

——莱纳斯总是拖着一条长毛毯不离身，而你呢，总是拖着一条感情不离身，说到底，和那个小男孩一样，你不过只想保存一些温暖。

 

他唇角一抿，我看得见里面有对我的真感情，然而我也看得见，那不是爱情。

那该是一种，纵然倾尽全力也无法产生男女交缠之情、却又无法结冰说再见、无论如何都留存着温情的……复杂友情。

真的，友情这回事，一旦玩真的，要比爱情要命得多。尤其当它发生在，无血缘关系的男女之间时。

他又开口：听博士说，你又一次拒绝某君的求交往？

——我只是觉得这太轻佻，我不喜欢。

——那如果是我呢？

——……

——如果是我，你会拒绝么？

我呼吸一滞：你会么？

他唇角一翘，只给两个字：不会。

呵，你看，他是连欺骗都懒得。

他不是不懂得好生活是怎么一回事，就在刚才，他如有好兴致，三言两语，就会让我以为这是一场调情。

他不过是懒得。

欺骗一场又如何，他又根本不爱我。

他叫我一声名字，眼中再没有了玩笑之意，告诉我：……我有话，要对你讲。

他对我讲第一句：昨日我去医院，医生已经正式通知我，她有可能……永远都不会醒过来。

他对我讲第二句：不过这也无妨，反正无论醒不醒来，我都会等她。

 

我以为我会心中钝痛，谁知却是如释重负。

因我终于找到了我的释梦者。

原来他是要对我讲这些。

多幸运，这一些，都在我的可承受范围之内。关于他对感情的态度，关于他对我的态度。

我就知道，即使天下之大，人会变、情会老、承诺有期限，这世上仍有一些男人，是会用全部的力气，去对一个人爱足一生。

很难讲我是爱上了这样一个人，还是爱上了一个人对感情这样的态度。

我只知自己终于会得轻松过。

我起身，拿走了桌上的那杯属于我的蜂蜜水，拉开椅子举起杯子向他晃了晃：工藤君，做你想做的事，这样才会比较快乐；相对的，我也是，我的感情不用任何人干涉，只要我快乐我自会爱下去，一旦感到无趣也自会停止，所以我们之间，本就不存在平等不平等，也无须提点不提点。

半晌之后，他笑起来。

我知道他是聪明人，明白彼此的心照不宣。这一场约会的目的已然达到，我拿了杯子遂转身，边喝边离开，留下账单给他应付。

 

真的，浮荡世间几十年，于我而言，爱过几十个，不如好好只去爱一个。感情这回事，太过频繁会好似烽火连城，摧眉折腰，不得安宁。何必为了情面上的得与不得，让自己最终落得个轰然倒、一场惊雷的下场？

他仍是爱她，我仍是爱他，相同的是，我与他，始终都只把温柔交予一人。

对我而言，这样就够了。

不然呢？谁规定在这个世事纷扰的世界，一定要花费时间去寻找到一人陪你惯看剑花烟雨江南才算得上是幸福？君不见骏马西风塞北，两处河山，一样相守。

我走在凉风骤起的街上，心中磊落，纵然爱不得，也能一日看尽长安花。

 

 

———完———

 

晶森塞~~请查收XD

好多年没写同人啦！好怀念TAT。。。记得我写得第一篇同人就是高中时发帖在哀界热点的灰原同人啦，那时我写的CP是仙道彰X灰原哀！（有什么奇怪的东西混进去了是吗……！）

说起来，我虽然是个哀控，CP上却是个新兰党……（<——好复杂的人生……！）于是这篇同人……就变成了无CP=____=|||||老师不要介意XDD

 

 

打个链接~~~http://aidge.blogbus.com/logs/104015727.html#cmt

 

哀界十周年快乐！*★,°*:.☆\(￣▽￣)/$:*.°★* 。 

 

以上！




09/24/11--05:16: 九月风凉 (chan 2650176)

十月之前似乎有很多不甘心。

我是说考试。

有一段时间我一度疑心自己患上了一种考试偏执症，就好像一段时间没试考就会对自己产生严重的怀疑，非要找一个标准来让自己相信青山不老不可。

但其实呢，这样的人生说实话，真没多大的意思。

我自知在身边一部分人眼里，我是一个称得上颇为荒唐的人。除了考试这件事尚有大把余力之外，其他的，懒散自许，旁人见了，只觉我这个人很有点不负责任。甚至对待感情这回事，都疏懒成性，有时连接电话都懒得，索性关机，若不是我遇到的是手辰好耐性，怕是这多年来再无人可承受我待人待事这样轻的重量。

工作小半年，常常也在凌晨看着电脑上开着的外围市场分秒跳动的数字窗口，想过是否该换一份工作。有时也会在加班时看着一会议室的男人，失笑于原来我身在一个全是男人的团队敢情我他妈一直用男人的标准要求自己。。。

但每每翻个身，平静一会儿，又忍不住想坚持。自觉倒行逆施，是对生命的不敬。

哎，又一年到头，雪压风欺，风流人不知。




09/27/11--05:27: 极端 (chan 2650176)

大概，人到一定年龄，始终都会到这样一个阶段。

爱与憎都可以变得很极端。

这种极端是可以很微小的，比如听一首歌，非要反复循环到心生厌恶，比如看一幅画，非要反复看够到眼中涩重，才肯甘心。并且，外表越圆滑，内心越极端，如同置身于南北正负两极——简单、凌厉、截然相反、外表的自己与内心的自己相爱相杀。

再想得近一些，我常常失落于我回不去那个古老的时代，时光慢悠悠一如凝固；但转念一想，真的生于那时又有何乐？从前的女子没有事业，后花园看着白海棠之类便可算一生。

我不知道哲学上如何分类定义这一类偏执，但我大概也是清楚，再严重一点，这种极端大抵也可以被称为神经病的。

于是作罢，不再繁复，为今日一件小事而快乐。

吃到螃蟹了。




09/28/11--07:01: 头像 (chan 2650176)

我发现我极喜爱我现在这个头像。

喜爱到忍不住要在临睡前特意写下这一篇只有三句话的博客恨不得要让全世界都知道我有多喜爱它。

虽然在看到它的第一眼竟在心底忍不住笑骂一句他妈的，我看着它怎会想到痴情司任乃意。




10/08/11--07:04: 成分 (chan 2650176)

假期结束，又是工作日。

时至今日才知坐在椅中摸着吃饱的肚皮晒太阳竟也已是奢侈。

人间有味是清欢。

以前生命当好只觉夸张，现在才呼一口气心想难怪会有人写得出这七个字。

一生中的新旧凉实在太多，我所能保存的也无非只是一些清欢而已。

那些日子的考试，成绩出来了。应老板要求，认真去考了一门，想了想，又玩票性质地加考了一门，结果前一课稳妥过，后一课以59.5的分数稳妥挂。哎，看看，态度这回事就是连考试也不会放过，玩不得，好比做一场情人，谁不交心谁就出局，非要以心力、以折痛、以一分时间一分心血的代价，才换得来好结局。

还有白纸黑字签下的黑白。

这么久以前的故事，久到我再见手稿时都有些‘诶？你们还在’的陌生感，久到如今要再给那两个人造三万字仿佛都能耗尽心力。

这才知当年写时真纯粹，确是端的一汪人醉情明的态度。

哎，真是，有机会再次见面真好。要知那些温温艳艳的人与人，不管时光落满一地多久，都曾是我生命中信、望与爱的最重要成分。




11/18/11--00:26: something else (chan 2650176)

    某一晚，一帮朋友约我去天上人间……旁边的歌城玩（=___=||||）……瞅了瞅明天的准考证，我矛盾啊。。我很爱玩的啊。。可是我明天要考试书还没翻啊。。电光火石间我想起了我心中的人生标杆：关水根！（没错就是写那本卧底小姐的人……）我当年看她书时看得哈哈哈哈也觉得此人二得很不靠谱啊（<——真是欠揍的读者！），可是自从哥跟她联手投机之后觉得此人异常靠谱啊！（。。。）

    关水根，不知怎么的我今天就是想写点什么给你看。（卧槽这种表白的语气算是怎么回事！）

    每天哥一打开东方财富通就想起关水根的英俊青年脸啊。

    一看到澄星股份就想起水根对哥说‘要西！涨得不错嘛’哥内心的喜悦啊。

    一看到东方雨虹就想起水根对哥说‘恭喜！你今早被主力洗盘洗出去了~’哥泪流满面的日子啊。

    一看到雷曼光电就想起哥对水根说这妖股是奥特曼注资了的日子啊。

    一看到天伦置业就想起水根对哥说这股下午会拉升结果真的嗖嗖拉升看得哥心跳满满的日子啊。

    一看到传媒教育就想起哥和水根盯着盘面盯得眼睛充血也下不了决心要不要追涨的日子啊。

    一看到电子板块就想起哥曾经痛苦地问水根我除了会追巴菲特注资IBM热点其他都不会啊怎么办啊。

    一看到医疗板块就想起哥问水根它盘中忽然拉升护盘是为毛结果水根一句不知道就这么让哥觉得水根真帅连不知道都不知道得这么帅的日子啊。

    一看到银河磁体就想起哥半年前就觉得它会涨结果半年后它果然还在涨可是哥又没买进去它涨得这么好又和哥有毛关系这种痛苦哥只能跟水根说啊。

    一看到正海磁材就想起同银河磁体同样郁闷的痛苦啊。

    一看到新国都就想起哥对水根说哥写报告写到凌晨两三点结果写出来仍然像一堆垃圾的日子啊。

    一看到福田汽车就想起水根说‘模拟盘买买买！’结果跌了水根说‘卧槽’其实她不知道劳资已经偷偷跟着她买了模拟盘进去啊。

    一看到冀中能源就想起水根说劳资就是看中煤炭股结果搞得哥从此也对煤炭板块情有独钟啊。

    一看到中国神华和民生银行就想到劳资和关水根谈起几年前那段跌停板亏得血淋淋的历史抱头痛哭的日子啊。

    一看到龙净环保就想到开盘即拉涨停的日子结果想起关水根进了三聚环保哥那个心情叫羡慕嫉妒恨啊。

    一看到拜耳注资就想起关水根在某一天的晚上十点还私信给哥‘上球球！有新闻！’的热血日子啊。

    一看到wind就想到水根问哥这个你用不用哥泪流满面哥用得正是这个啊。

    一看到五日均线上穿六十日均线就想起关水根传给哥的word共勉啊。

    一看到日本蜡烛图就想到水根传给我的淘宝页面说‘买买买！发奋努力！’啊。

    一看到等着我们一起去考的还有那么多试就想起哥对水根说‘一想到你也肯定没看我就更不想看了’水根说‘尼玛我都睡了还看毛啊’但隔天水根就嗖嗖狂买蜡烛图鼓动哥一起啃啊。

    还有300104，002405，002594，002467，002450。。。这些数字对其他人来说可能根本不算什么，但对我来说，每一个都有那么多故事，那么多回忆。

    有一段时间，劳资甚至到了连日本A片都引不起劳资的兴奋感只有中国A股才能让劳资雄起的地步！而那段日子里，作为并肩作战的战友——关水根，在我心里的形象说实话也是‘宁可不撸管也要看大盘！’的奋进青年形象。。。（关水根：卧槽你去shi！）

    憧憬着有一天能把沪深两市两千多只股倒背如流的地步。

    憧憬着有一天能不按F10就能明白该股亮点的地步。

    憧憬着有一天能不输简称直接打出代码的地步。

    憧憬着有一天能一追热点板块就想起板块个股的地步。

    所以，不管在接下来的日子里我会面对什么，我都会永远记得和关水根一起走过的这些日子，我都会记得曾经有这么两个小青年一起想要发奋努力跟上主力的脚步即使在残酷的A股市场里撞得头破血流也不想永远被人当傻瓜的青涩时光。

                                                                                  ——朝小诚




12/01/11--22:24: 负责 (chan 2650176)

在这个时点写博客有一点点诡异，通常应该是傍晚或者更晚一点才符合我通常的规律。看吧，人这种东西，谁说不是，连规律都可以改的存在呢。

前一个星期的深夜我接到一个电话，真的是深夜，我睡得昏天地暗接起电话时根本分不清是凌晨一点还是两点，然后就听到电话对面有一个很熟悉的异性声音传来。

是从高中开始就很要好的异性朋友。

他什么也不说，一句话出来就是“我这星期办手续离婚”。接下来就是边哭边说，完全停不下来，很明显，他是喝酒了，而且，还喝醉了。

师太在书里曾不止一次这样写，真男人不哭泣。

但这种时候，谁要做真男人。

很自然的，作为朋友的我，作为清楚他和他太太从结婚前到离婚所有过程的见证人，尽管隔日工作日我要早起所以我完全不想接这通电话，但很显然地，还是没办法挂断，只能尽职地当起一个倾听者。

然后，我是说然后，事情就是在这时候，有了一个不小的转折。

半个小时候，这个喝醉酒的男人，开始在电话那头发酒疯。

我开始认真思考我是不是该挂电话这件事。

最后我真的挂了。

并且毫不犹豫关机，然后倒头就睡。

事情的恐怖就在，那一刻我是清醒的。清醒地知道自己在做什么。

隔日，那个朋友又打来电话，一晚上过去之后，他清醒了，打电话过来无非就是道歉打扰我了他说了什么他自己也不知道还请我多原谅云云。

我客套了几句，又挂了电话。

到此为止，我终于发现一件恐怖的事：我的耐性，和从前相比，已经一去不复。

曾经，我们是很要好很要好的朋友，要好到高中时他打篮球摔断了眼镜镜架，上课时我的眼镜就成了他的。就是这么诡异的凑巧，我们连近视度数都可以差不多。

我清楚地记得，那天凌晨我毫不留情挂他电话时他在电话那头不停说的一句话：我不打你电话你就从来不会打给我现在还挂我电话你还是不是人，你自己变了多少难道你自己都没有察觉的吗。

挂断电话后我想我刚才没有告诉他的是，我察觉到了，但是抱歉，我不打算改。

对于清楚他这一段短暂感情以及短暂婚姻的我而言，我帮过，谈过，真心实意为他想过，最后仍然眼见他一心扑腾了进去，换作以前的我，一定会继续安慰他、开解他。但是现在的我，已经不会了。对于这种死循环的人，我连倾听的耐心都没有了，开解的耐心都没有了，统统没有了。疏远最好，连心痛都没有。

冷情也好或者不仗义也好。

有时也会想，这种改变究竟是从何时开始的。听说一座城市可以改变一个人，当然这种推诿的说法固然夸张且不负责任，但仍然是有些道理在里面的。在这座城市里，我还生嫩得令自己害怕，有自己的恐惧要扛，有自己的苦与痛要下咽，在无可限量却毫不明晰的未来面前，我逐渐丧失了对旁人负责的兴趣与耐性。

所以，朋友，抱歉，在我们各自都软弱未曾强大前，我所能做的，只能是对自己负责。




12/20/11--05:21: 逻辑 (chan 2650176)

阴差阳错，看了一本逻辑学。

看到一例著名的三段论：人都是有死的，苏格拉底是人，所以苏格拉底是有死的。

如果是在以前，我一定得会写得出‘死是躺下永远不醒，只是入睡再不醒而已，有死即有睡，有睡即有欢’这种话，现在看看，只觉得蛋很疼。

好像就是一夜之间的事。

我渐渐开始推翻之前二十多年的人生逻辑。

垃圾食物开始变得不再那么具有吸引力，对一切刺激性的东西都开始疏远，也不太敢晚睡了，清早赶去上班前也会记得先喝一杯蜂蜜水，甚至开始记得要多吃蔬菜这种话，虽然去超市买回两根胡萝卜后坐在沙发上生啃的样子连自己都觉得很蛋疼。

遇到一些人，遇到一些事，有些人放得下，有些事放不下。二十多年的人生第一次尝试整夜整夜的失眠，这些日子很糟糕，但还不算太糟糕，毕竟我还抗得住，并且扛到了现在。

甚至与朋友有过这样的对话。

——遇到的事情真是麻烦啊。

——哈哈，少年小诚的烦恼。

——是超龄少年。

说完自己就笑了。虽然不晓得那些叫本少年的日子是怎么过去的，会有一点难过。

人不能消除什么，尤其是历史，但总还能有一些选择的，比方说，选择忘记得快一些。